Bajón.

Un mal día, pero a la vez un buen día. Así defino este día.

Bueno, hable con alguien que considero mi amigo, estuve con una de mis personas favoritas. Pero los problemas familiares no tardaron mucho en aflorar.

Mal mal mal mal mal. Así estaba en general.

ÉL. No lo se me estaba poniendo mal, debido a mi pasado.

Hacia un año 11-11-14. Había sido un día que marcaba una pauta, un antes y un después. Mi primer amor, digamosle así y yo habíamos tenido la discusión que le daba un final a algo, a nuestra relación. Solo que tratamos o yo trate de arreglar las cosas por 4 meses más. Aunque todo de igual forma se fue a la mierda... A esta altura no me importaba, hasta que tuve un jodido sueño con el, en el que se iba del país de forma definitiva y yo sentía la necesidad de darle las gracias por esos  18 meses de relación. Ahí acaba todo.

Estoy "rara". Solo es un estado temporal que se ha vuelto permanente. Mejores tiempos ya vendrán.

Adios.

Domingo

Así se titula una nueva canción de mi banda favorita La Vida Bohéme.

Esta canción, del modo en el que yo la interpreto habla sobre la como las cosas que están mal, siguen repitiéndose, al igual que los Domingos.

«Oye domingo se que estas cansado y esto es lejos de lo ideal Pero al menos no estamos solos, al menos no estamos tan solos Podríamos estar más solos, y al menos no estamos tan solos, tu y yo». «Oye domingo se que no es merito ni excusa estar solo por estar Pero al menos no estamos solos, al menos no estamos tan solos Y si esto es estar solo, al menos no estamos tan solos, tu y yo». «Cantan las niñas bonitas que nunca nos voltean a ver Sueñan los sibaritas con tus ahorros desde un corvette Ganan las elecciones los mismos idiotas Y la reja de siempre permanece rota». «Si nos falta emoción, no basta una canción Solo te quiero ver, para hablar y beber, tú y yo». «Oye domingo se que es difícil quisiera decirte que ya va a pasar Pero al menos no estamos solos, al menos no estamos tan solos Y si esto es estar solos, así nunca estaremos solos, tu y yo». «Oye domingo estoy preocupado porque te busco y no te logro encontrar No me dejes cantando solo, no te quedes cantando solo Juntos vamos cantando solos, no me dejes cantando solo, jamás». «Rezando en un bohío para evitarme responder ¿Cuál es el tiempo prudente para que deje de creer? Dime ¿llamas hogar donde guardas tus cosas? ¿Te has sentido como promesa rota?». «Estoy dispuesto a ceder, regresar sin volver Te esperamos varón, como al rey Salomón».

 A la vez me da un mensaje alentador, donde nos dice que a pesar de lo malo, nunca estaremos solos, siempre estaremos con alguien, alguien que no nos abandonara, que siempre estará allí, contra viento y marea.

Coloque la letra, porqué sinceramente para mi esta canción es un poema, que refleja muchas cosas.

Arte/El

Salvación. Así lo defino a "el" y al arte. 

Huía a Bellas Artes, cada vez que todo estaba mal.
Huía a sus brazos cuando todo se derrumbaba. 
Huía a Bellas Artes, para sentirme arte. 
Huía a hacía sus palabras cuando estaba sola.
Huía a Bellas Artes para ser feliz.
Huía a sus escritos cuando me sentía vacía.
Huía a Bellas Artes, con el para estar bien.

Sad day.

Esto es algo que escribí hace unos dos meses. Necesitaba compartirlo. 

Todo asfixia. Todo te mata. Ya no puedes contener las lagrimas, puesto a que estas se abren camino desde tus lagrimales hasta tus mejillas o quizás alguna se cuele entre tus labios y sientas ese sabor a mar... a mar porqué las lagrimas son saladas. Supongo que a eso sabe la tristeza a sal... 

Abres los ojos, te arden puesto a que las horas de llanto tienen su precio, y no tarda en pasar factura. La hinchazón comienza a notarse al poco tiempo al igual que el jodido ardor. Sientes ganas de criar cuervos para que estos saquen tus ojos de sus cuencas y así no tener manera de llorar... Aunque se puede llorar sin necesidad de segregar por los lagrimales. 

Una vez leí algo que decía que las lagrimas eran 10% agua y 90% recuerdos, pero no solo son recuerdos, también podemos llorar por nuestro futuro, por el presente, no siempre por el pasado. 

Afuera es verano, pero en mi interior es invierno, tan frío este jodido verano, tan gélido que el frío cala en los huesos, y no hay nada que puedes hacer para que los grados asciendan. Porqué el termostato esta roto, y no hay quien lo repare y mucho menos voluntad de que este sea reparado. 

Huir, suena prometedor. Lejos de casa, lejos de todo, hasta de tus padres. De tus amigos, de tu familia, de todo... Suena como soñar por un momento. 

Tu vida cambia, no es una mierda como piensas, pero esta peor que antes y sabes que seguirá así hasta el día en el que tengas las agallas de tomar tus cosas y marcharte, huir, irte a la mierda o como sea que le digan. Hacer tu misma tus cosas, y que nadie opine, de la misma forma en la que ellos hicieron su vida. 

Las paredes de hormigón se derrumbaron ese día, si antes era un castillo hecho con cartas de poker, esa brisa de aquel agosto lo derrumbo y de el solo quedan las cartas esparcidas en aquel espacio en el que antes solía estar un castillo, inestable, pero se mantenía en pie, hoy día no...

Es jodido sabes? Estas en el punto en el que ya no sabes que mierda hacer, si irte a la mierda, o llorar en silencio como siempre haz hecho, ya no hay nada que perder, ya el vaso no esta ni vació ni medio lleno, simplemente ya no existe ese vaso, se rompió y caminas sobre los cristales.

Estoy en el punto en el extraño los malos días de hace meses. La música triste y los lamentos de mi perturbada y triste mente son mi compañía. Con ellos me las apaño para salir de esto, aunque en su lugar me hundo más, como en las arenas movedizas, mientras más me muevo más me hundo, hasta que llegue un punto en el que esta me sumerguira en mi totalidad, y de mi no quedará más que mi pensar...

Nada me llena, ni estar con mis amigos, ni con mis amiguitos... 

Sin título

Esta es mi primera entrada, no tiene titulo, puesto a que no se trata de algo que quiera no se, darle fuerzas al ponerle un nombre.

Me llamo Miranda, no me gustaba mi nombre, con el tiempo comencé a tomarle cariño. Tengo 15 inviernos, no considero que sean primaveras.

Ahora iré al punto de esta primera entrada, me siento sola. Por ende busco calor entre el mundo de la escritura virtual. Eso prueba hasta que punto ha llegado mi situación. Definiré como me siento con una frase bastante utilizada.

"Una persona puede sentirse sola, aún cuando mucha gente la quiera."

Esta tan conocida frase es de Ana Frank.

Estoy rodeada de personas, personas a las que quiero y se suponen que ellas a mi. Hasta cierto punto, todo marchaba bien hace tres meses, hasta que algo marco un antes y un  después , se que no soy ni la primera ni la ultima chica que tiene padres en proceso de divorcio, pero debo admitir que fue algo que rompió mis seis cuerdas y hasta entonces no ha tenido progreso la recuperación. Quizás hasta ha empeorado.

Cada día suele ser peor, la incomodidad entre mis grupos de amistades se hace muy presente, sencillamente no me siento igual, ahora es como que visualizo todo con más realismo, desperté de mi fantasía de esa vida perfecta que solía tener, en la que todo marchaba bien pero aun así yo me quejaba ¿Irónico no? ahora todo de cierto modo empeoro, aunque en otros aspectos mejoro.

Antes no salía a ningún lugar sola, no tenía libertad, eso cambio desde aquella decisión, tengo más libertad, de cierto modo me ayuda a estar afuera de casa y a distraer mi mente aunque sean por 5 miseros minutos.